Ainda bem que a escolheste a ela.

Esta noite só adormeci às 4 da manhã. Pensei em ti durante algum tempo. Já por duas vezes estamos no mesmo sítio, à mesma hora, e não nos cruzamos. Eu acredito em coincidências, acredito em sorte e em azar. E acho que tenho tido sorte, muita sorte. Porque eu vejo o teu carro e a perspectiva de encontrar-te deixa-me maluquinha. O pior nem é o facto de eu imaginar logo a cena toda - como vou olhar-te, a minha postura, o que vou dizer-te, será que devo parecer indiferente, fria, distante, ou que devo apenas sorrir para que tu penses que já passou? O pior é que eu vejo-me de imediato ao espelho no meu carro, a observar o meu próprio rosto em busca de imperfeições, enquanto murmuro para mim mesma que podia ter-me penteado melhor, que podia ter escolhido outra roupa, que podia ter-me maquilhado mais, que podia... deixar de ser uma idiota chapada? Sempre quis estar no meu melhor para ti. Agora, ao olhar para trás, não tenho a certeza de qual terá sido o motivo. Não sei se era por eu sempre ter achado que não era boa o suficiente - afinal, o que uma pessoa como tu podia ver numa pessoa como eu...? - ou se era apenas porque queria encantar-te, porque queria prender-te, motivo pelo qual usava todos os meus melhores atributos. Talvez fosse um bocadinho dos dois... A verdade é que resultou, eu consegui prender-te a mim, mas não o suficiente. E embora hoje saiba que foi melhor assim, que nunca teria sido feliz ao teu lado, ainda tenho a certeza daquilo que nos unia. Aquilo que ninguém via e que, mesmo que alguém soubesse, nunca poderia perceber. Nós os dois... estamos avariados. Os dois. O que aconteceu com o teu pai e, depois, com a tua mãe, marcou-te para a vida, moldou-te a personalidade dura e fez com que tu nunca mais vás funcionar normalmente. A mim também me aconteceram coisas más o suficiente para que eu nunca vá ser igual às outras pessoas. Quem nos vê não imagina... Nós temos amigos, inserimo-nos bem, parecemos sempre tão normais. Mas a verdade é que nem tu, nem eu, alguma vez nos sentimos realmente inseridos e ambos sabíamos, sem nunca termos precisado de falar sobre isso, que nenhum dos dois alguma vez irá funcionar correctamente, não o suficiente para sermos queridos e felizes ao lado de pessoas normais. Lembras-te de quando te contei aquele segredo? Aliás, eu nem precisei de contar-te... tu perguntaste, eu olhei-te nos olhos e tu percebeste. A leveza com que voltaste a tocar no assunto, uma ou outra vez, fez-me ter a certeza de que não me julgavas - pelo contrário, percebias, e quanto muito isso ainda tornava a minha personalidade mais estranha e perversa e tu adoravas. Estas pequenas anormalidades tornaram-nos únicos - contigo eu não tinha de fingir. Mas fingir nunca foi problema, tanto que nunca fiquei sozinha, excepto por opção própria. Portanto é só isso mesmo que eu vou fazer, pelo menos enquanto a sorte jogar a meu favor e eu não tiver de cruzar-me contigo - fingir. Que passou, que passaste, que já não penso em ti. Ainda penso, mas já quase nada. O resto, finge-se. Como sempre. Ainda bem que a escolheste a ela...

Eu já estou aqui.

"Now I'm looking for a reason why you even set my world into motion..."

Eu já estou aqui. Não sei se sabes, nem se quero que saibas, mas eu já estou aqui. A meio caminho do esquecimento. Nunca pensei que pudesse chegar aqui tão rápido, que pudesse ser tão cedo que desse comigo sem te desejar aqui. Não foi fácil, sabes? Claro que sabes, eu imagino o quanto tu ainda pensas em mim. Não sei onde tu estás, mas eu já estou aqui. Ainda penso em ti, todos os dias. Há sempre um momento em que me cruzas o pensamento. E eu pergunto-me se será sempre assim. Acredito que não... mas tenho sempre medo que tu nunca me saias completamente cá de dentro. O facto de nunca mais te ter visto ajudou bastante. Mas também me deixa a pensar como será quando voltar a ver-te... E é disso que tenho medo. De um dia ter outra pessoa, ter encontrado o homem da minha vida, e sentir os joelhos tremer sempre que te vir e que tu me lançares aquele olhar que sei que nunca vais deixar de me atirar. Eu não quero viver assim. Não quero ter-te sempre aqui num canto, à espera da melhor oportunidade para me assolares de dúvidas. Já não tenho saudades tuas. Matava-te se soubesses que já não tenho saudades tuas. Mas é verdade, já não me fazes falta - ou pelo menos é o que me tem parecido. Espero que tu sejas feliz... que não te arrependas por não me teres escolhido a mim. Eu estou feliz por tu não me teres escolhido a mim. Sinceramente, não sei o que vi em ti para me deixares naquele estado, para me tirares os pés do chão daquela maneira. Lembro-me da letra da música do André Sardet e é tão verdade, eu não sei o que me aconteceu para gostar tanto de alguém como tu. Ainda bem que me deixaste ir - obrigada. Por estares aí, e por me deixares já estar aqui. A meio caminho do esquecimento. Adeus...

Às vezes, ainda me dói a alma

Dói-me, às vezes ainda me dói a alma. Porque parou tudo tão de repente, porque, ao contrário do que eu queria, entraste no meu coração e saíste de ao pé de mim, mas as recordações de ti ficaram lá. Eu continuo a viver, o Mundo não parou e muito menos acabou com a tua ausência, mas ela ainda me aperta com força, às vezes. Se estiver ocupada, distraída, com outras pessoas, sou capaz de pensar pouco em ti, até sou capaz de me rir, e quase rio por dentro também. Mas depois há estes momentos. Em que estou só, terrivelmente só. E a tua ausência circunda-me, envolve-me como um abraço que só me faz lembrar o teu. Sinto a tua falta, mais do que tu, talvez, possas imaginar. Mas a minha teimosia voltou. Não choro por ti. Se sinto o queixo a começar a tremer, respiro fundo, olho para o lado e obrigo-me a pensar noutra coisa. E as lágrimas não vêm. Surpreendo-me com a facilidade com que não penso em ti. É como se estivesses sempre aqui, mas eu bloqueei os pensamentos, as recordações que afasto constantemente da minha cabeça. Vejo o teu sorriso, e empurro-o para outro lado qualquer que não o meu peito. E ouço a tua voz, mas atiro-a para trás das costas. Acabou. Da pior maneira, é verdade - deixaste-me de mãos abertas e vazias, de coração apertado, de queixo caído. Mas acabou. Eu hei-de ser feliz, mesmo nas barbas de toda a gente que não espera ver-me feliz. Seguir em frente e sorrir será a minha pequena vitória, a minha guerra vencida no meio de tantas batalhas perdidas, uma e outra vez. De ti, não vou esquecer-me. Não é que te tenha amado, mas foste diferente de tudo até agora. Peço-te apenas que não me assombres os sonhos, e que não voltes de mão estendida, porque vou precisar de coragem para rejeitá-la. É, acabou. Mas ainda me dói, às vezes, ainda me dói a alma.

...

O meu Mundo continua em pedaços, que não sei muito bem como juntar. No meio disto tudo, ainda sinto a tua falta e não sei o que é pior, se saber que não volto a sentir os teus lábios, ou se saber que eles um dia foram meus. Depois de falar contigo ao telefone, sinto-me mais vazia pelo fim, mas mais confortável por ter ouvido a tua voz, por saber que ainda te importas. Afinal, o meu coração ainda está morno do teu carinho, e é isso que suaviza o vazio que tomou conta do meu peito. Aninho-me na cama, no escuro, mas não estou habituada a uma cama tão grande sem o teu corpo ao meu lado. Fecho os olhos e consigo sentir os teus braços à minha volta. Percebo que é como se ainda tivesses as mãos coladas ao meu corpo - eu ainda as sinto. Ligo a televisão para me sentir menos só. E venho escrever-te. Não deixo de me sentir culpada pelo que aconteceu, sabes? Não quero dizer-to, mas grande parte da culpa foi minha. E, agora, as minhas mãos têm de estar vazias de ti. Pelo menos estou sozinha. Para já, não tenho de fingir para ninguém e isso consola-me um pouco. Quando acordei, há duas horas atrás, ainda pensei que talvez isto não tivesse acontecido, que talvez tudo tivesse acontecido num pesadelo interminável - afinal de contas, e ao contrário do que esperava, as minhas noites têm sido limpas, durmo mais de dez horas de seguida e, quando acordo, nem me lembro de ter sonhado contigo. Contudo, o vazio no meu peito rapidamente me recordou que era tudo real. Tu já não estás comigo. E eu lembro-me da última vez que senti os teus lábios e o cheiro da tua pele e esforço-me desesperadamente por manter essas recordações comigo porque sei que foram, efectivamente, os meus últimos momentos contigo.

Queria dar-te a mão ou que segurasses na minha, mas quero afastar-me de ti tão rápido quanto me for possível, ao mesmo tempo que sei que não tenho forças para fazê-lo.