Dear Cupid, next time hit both.









domingo, 27 de junho de 2010

Lágrimas e café.


"How can I feel I'm standing strong,
Yet feel the air beneath my feet?
How can happiness feel so wrong,
How can misery feel so sweet?
How can you let me watch you sleep
Then break my dreams the way you do?
How come I have got in so deep,
Why did I fall in love with you?
This is the closest thing to crazy I have ever been...
(...)"


Começo o meu dia com lágrimas e café. Sento-me à mesma mesa do pequeno-almoço, encolhida, com a cabeça enfiada entre os ombros, as mãos a rodearem a caneca do café, numa tentativa de aquecer o coração. Não resulta. O vazio que lhe deixaste continua lá, cada vez mais fechado em teu redor, cada vez menos aberto a quem pudesse vir salvá-lo, frio, frio, frio. Cada golo do café que sorvo só me traz mais as nossas manhãs de abraços e sorrisos e o nó que tenho na garganta estreita-se. A minha garganta estreita-se e eu tenho de obrigar o ar a entrar e a sair, o que acontece agora em pequenos e silenciosos soluços. Levo a mão ao rosto e confirmo que estou a chorar outra vez. Várias gotas grossas rolam-me pelas bochechas e acabam, invariavelmente, nas torradas que tenho à frente. É sempre assim, desde que não estás. Lágrimas, café e torradas ensopadas. Quem me dera não saber chorar por ti.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

How can you tell me not to love... when there is you?

Nem sei por onde começar a abrir-te o coração mais uma vez. É que eu não te quero longe de mim. Não te quero longe, mas não sei não te amar isto tudo. O que implica estar numa luta constante comigo própria, porque preciso desesperadamente de ti mas, teimosa como sou, não quero ver-te, porque não posso habituar-me a ter-te lá sempre que me sinto só. Então, fujo-te. Arranjo que fazer, arranjo mil formas de me alhear de ti. Ocupo-me e ocupo o meu coração com outras pessoas - que, na verdade, nunca me ocupam o coração. Esse é teu. Desde aquele dia, desde aquele momento cliché, na praia, ao pôr-do-sol, que o meu coração te pertence. Lembro-me de como me arrebataste os dias. Hoje, eles ainda te pertencem, sabias? Estás sempre no meu pensamento, naquela parte de mim que ficou vazia depois de não te ter. O que me leva de novo ao meu dilema; contigo, sinto-me completa. Basta-me a tua companhia, e eu nem me lembro do vazio, da parte de mim que morreu - ela está lá outra vez. É por isto que não consigo afastar-te(me) de vez. Eu preciso de ti. Eu preciso indiscutivel e irrevogavelmente de ti. E ninguém percebe. Continuam a esperar que eu te tire da minha vida, que me decida a cortar-te de vez. Eles não sabem que só tu me conheces, que só tu me compreendes, que quando choro nos teus ombros o conforto que sinto é total. Não sabem das gargalhadas cúmplices, dos momentos que só algo como o que tivemos permite que eles ainda se proporcionem, da confiança que só alguém como tu, o meu melhor amigo, pode merecer. Não sabem como é ter-te tido, e agora não te ter, só porque não quero, só porque me resolvi a ser feliz e a não me acomodar. A questão é que eu preciso de ti por perto, preciso da tua voz alegre, do teu rosto de Primavera, da maneira como tudo é tão fácil contigo, como podemos ficar em silêncio uma viagem inteira e é como se conversássemos o tempo todo. Eu até posso não me envolver de outras formas contigo, isso eu sei que consigo e que pode não voltar a acontecer. Mas eu preciso de ti por perto. E sinto que, por causa disso, eu nunca vou deixar de amar-te aquele bocadinho. Agora diz-me, como é que eu faço? Para te esquecer de vez, para seguir em frente a sério, para estar menos vazia, quando te tenho tão perto, quando não consigo de modo nenhum ter forças para não te ter aqui? É que eu não consigo sequer começar a imaginar um Mundo em que tu não existas, não consigo sequer conceber a minha vida sem ti nela. E não consigo, de todo, continuar a amar-te assim. Como é que eu faço, dizes-me?

terça-feira, 22 de junho de 2010

Valha-me isto, ao menos isto.

De vez em quando, conheço pessoas que restauram um pouco da minha fé na humanidade. Há alguns anos atrás, tive a honra de conhecer a D. Isabel, presidente da Associação Portuguesa dos Direitos dos Animais. Uma senhora amorosa e vegetariana há mais de 20 anos. Lembro-me da admiração que senti na altura, e de pensar se algum dia conseguiria ser assim, estar tanto tempo sem comer animais, só pelo amor que sinto por eles. Era meio vegetariana há uns meses. Hoje tenho a certeza que sim, que há-de chegar o dia em que também vou dizer que não como animais há mais de 20 anos. Há menos tempo, o ano passado, conheci o Sr. Joaquim. Um senhor com 90 anos que aparenta ter 70 e que costumava ser caçador. Hoje, raramente come carne, porque gosta muito dos bichos e tem pena deles. Tem uma cadela, um cão e um gato que trata como se fossem gente. Há pouco tempo, tive o prazer de conhecer a D. Rosa. Uma senhora perto dos seus 60 anos, muito querida. A D. Rosa que, como eu, não gosta de matar os bichos (aranhas, lagartixas e etc. incluídos) porque, diz ela, "O Mundo é um sítio tão grande, há espaço para vivermos aqui todos...". A D. Rosa, que não cozinha caracóis porque jura que consegue ouvi-los a guinchar dentro da panela, enquanto são cozidos vivos. A D. Rosa, que acha que os passarinhos bebés que caem dos ninhos morrem de desgosto, por estarem longe das mães. A D. Rosa, que, como eu, quando vê um caracol na estrada ou no meio do passeio, vai apanhá-lo e pô-lo nas ervinhas. Como também fazia a D. Lurdes, outra senhora que também conheci e que falava com os caracóis, ralhando-lhes coisas como "Não podes andar na estrada, não vês que depois ficas esmagado? Vá, vai lá para as ervinhas...".

Conclusão: eu vou ser completamente senil quando tiver os meus 70 anos. Mas também vou ser absolutamente feliz, porque se eu já penso assim e já apanho caracóis do chão nesta tenra idade, e parece que isto tem tendência para se agravar, nada poderá demover-me de agir de acordo com os meus ideais.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

E eu esqueço-te de vez... ou apenas outra vez.

Tu nunca imaginas o que me vai na alma. Tu achas que sim, mas nem fazes ideia. De como te amo ainda, de quanto te fujo, do quanto tenho de fugir-te. De quando os teus olhos encontram os meus e eles se desviam, cuidadosos, porque nunca se sabe o que pode acontecer se fixar os meus olhos nos teus tempo demais. Da última vez que fiz(emos) isso, apaixonei-me perdida e irremediavelmente por ti. Não, tu não fazes ideia. Das vezes em que me perco, noite adentro, a fitar o tecto do meu quarto onde só te vejo a ti, a cantarolar para afastar a única coisa que realmente ouço - a tua voz, os teus sussurros, as palavras que já atiraste certeiras no meio do meu coração e que o desfizeram um bocadinho de cada vez. Não fazes ideia, mas eu vou ficando louca, cada vez mais louca, à medida que constato que não consigo viver contigo, mas que também não sei como viver sem ti. A questão é que as vozes na minha cabeça te gritam o tempo todo. Que fiques, que vás, que voltes, que não deixes nunca de me deixar sentir-te. Que vás ser feliz para longe, que não me largues a mão. Que outro alguém te faça feliz, que ninguém te seja como eu. Que me deixes em paz, que nunca me esqueças de vez. Esquece-me outra vez, apenas outra vez. De vez é muito tempo, para sempre é uma eternidade dolorosa. Para sempre éramos nós, e vê o que nos aconteceu... Maldito sejas tu e os teus olhos que caçaram os meus. Tu esqueces-me mais um pouco, esqueces-me um pouco de cada vez. E eu esqueço-te de vez... ou apenas outra vez.

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Nós podíamos ter sido tanto...

Às vezes, ainda me pergunto se as nossas diferenças não seriam ultrapassáveis. Se, com o devido esforço e dedicação, não conseguiríamos chegar onde sempre quisemos. Eu costumava ter a certeza que não mas, com o passar do tempo e com o não passar da saudade, já só acho mesmo que não. De vez em quando, fazes qualquer coisa simples que me faz querer atirar os meus braços em volta do teu pescoço e ficar ali, com a boca contra a tua pele quente, assim, quieta, como antes. Mas, depois, há uma qualquer lembrança que me assalta, como esta. Já não estávamos juntos há algum tempo. Andávamos numa loja a ver qualquer coisa que agora não interessa para o caso. A certa altura, uma menina com cerca de dois ou três anos, que só vi pelo canto do olho, caiu do triciclo abaixo. Pareceu-me uma queda valente, mas ela nem chorou. Sobressaltado, estremeceste com a queda dela e ficaste a olhá-la por dois segundos, a hesitar. Como ninguém foi lá nesse espaço de tempo, murmuraste qualquer coisa que exprimiu a tua incapacidade de ficar só a olhar e correste até ela, com a preocupação estampada no rosto sério e visivelmente transtornado, levantaste a menina e o triciclo e entregaste-a aos pais. Nesse momento, eu pensei qualquer coisa como "Será possível não te amar...?". Ser atencioso sempre fez parte de ti. E este tipo de recordação faz-me achar que nós realmente não pertencemos um ao outro. Tu sempre tiveste um jeito nato para crianças, birras incluídas, enquanto eu não tenho pinga de instinto maternal e nem tenho intenções de ter filhos. Por outro lado, eu gostava de adoptar uma criança, e tu recusas-te a criar um filho que não seja teu. É... acho mesmo que há diferenças inultrapassáveis, quando se planeia uma vida a dois. Tenho pena, sabes? Nós podíamos ter sido tanto...

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Relações sérias vs. amizades coloridas

Muito se tem falado de relações sérias vs. amizades coloridas. Há quem seja alérgico a umas e quem critique arduamente as outras. Bom, eu vejo vantagens em ambas. Nas relações sérias há o amor. Que nos tira os pés do chão, nos deixa o estômago cheio de borboletas, nos faz querer correr pela rua a gritar que o amor nos corre nas veias e tem o nome daquela pessoa. Há o conforto, a segurança, o sabermos que temos alguém com quem podemos sempre contar. A companhia para uma série de coisas, desde as idas ao cinema e das tardes enroscados no sofá a ver filmes, às férias paradisíacas e aos planos para um futuro a dois. Sentimos que pertencemos a alguém, que alguém nos pertence. Que temos sempre quem nos traga um copo de água quando temos sede mas, mais importante, que temos sempre quem nos peça um. Sabemo-nos importantes para alguém, ouvimos e dizemos "amo-te", trocamos juras de amor eterno e temos certezas inabaláveis acerca da eternidade daquele amor. Inevitavelmente (?), o sexo torna-se óptimo, porque a intimidade atinge um grau muito superior. Por outro lado, há os corações partidos, as dores de amor, as chatices, as discussões, as ceninhas de ciúmes, o estar preso a alguém que acaba por, regra geral, nos atar as mãos e nos impedir de fazermos algumas coisas que até gostávamos de fazer mas que pomos de lado por esse amor - estúpidos, estúpidos, estúpidos. As amizades coloridas podem juntar o melhor dos dois mundos. Temos a companhia para algumas coisas, temos o sexo que também pode chegar a óptimo, não temos as complicações (a não ser que alguém se apaixone mas... isso já é outra história), nem os ciúmes, nem as chatices, nem as obrigações. Pessoalmente, a mim não me apetece "ter de" enviar mensagens de bons dias e de boas noites, dizer o que estou a fazer se me perguntarem, não me apetece que me chamem princesa nem sequer amor, não me apetece a intimidade com alguém. Conhecer outra pessoa e tornarmo-nos íntimos dela dá trabalho. É um trabalho que pode dar frutos, é certo. Implica coragem para nos mostrarmos como somos e para aceitarmos o outro como ele é, implica devoção porque se um gajo muito giro se mete connosco não lhe damos trela, implica uma data de coisas que agora não me apetecem. Por isto tudo eu sou a favor de amizades coloridas, pelo menos para já. Pelo menos enquanto não me apetece ser namorada de ninguém. Enquanto não me apetece ser nada de ninguém. Eu sou minha. Se eu não for minha agora, quando é que o serei? Aos 40? Naaa. Eu sou minha, agora, e ponto final.

quinta-feira, 10 de junho de 2010

But you own the place where all my thoughts go hiding...

Hoje, abro-te o meu coração. Em silêncio, para que não o ouças. Eu amei-te como se fosse para sempre. Amei-te como se fosse para sempre, e o "como se fosse" desapareceu. Perdoa-me a leveza da escrita, mas bem sabes que nunca fui capaz de pôr o que sentia por ti em palavras. Como se põe em palavras, em algo tão efémero como palavras, um amor eterno? Um amor daqueles que se nos cravou no coração e que nunca se apaga? Não se põe, é simples. Mesmo hoje, já tão longe dos teus braços, eu não consigo pôr-te - pôr-nos - em palavras, não consigo deixar-nos bem explicados em texto algum. Mas o amor não se explica, é mesmo assim. Às vezes acho que podia entregar-me. Que podia parar de remar contra a maré que me puxa constantemente de volta para ti, e entregar-me. É tentadora, a ideia de voltar a estar no conforto dos teus braços, apertados à minha volta como se um escudo do resto do Mundo se tratassem. Mas depois penso que isso seria desistir cedo demais. Eu ainda quero fazer tanto. Mesmo que considere a possibilidade de um dia voltarmos a ser nós (alguma vez deixámos de ser nós?), eu ainda tenho muito por fazer, e não estou disposta a abdicar disso já. E eu sei que posso perder-te, e eu sei que posso ter de viver o resto da minha vida com isso. Mas eu não acho que a felicidade esteja dependente de uma só pessoa. E recuso-me a acreditar que não haja alguém mais parecido comigo, alguém que me complete como tu um dia fizeste. Alguém que partilhe os meus ideais ou que, pelo menos, os respeite o suficiente. O pior? Acho que começo a deixar de ter forças para te fugir. Para te dizer que não, quando o meu coração meio partido me (te) grita que sim. Que sente a tua falta e que tu o embalavas como ninguém. Mas ainda não me sinto preparada para baixar os braços, para dizer "rendo-me, sou tua outra vez". Continuo a estar meio oca, a ter aquele cantinho do coração/da alma por ocupar, mas esse vai ser sempre teu. Por isso, por tudo isto, perdoa-me se um dia destes eu voltar a chamar-te amor. É o meu coração a falar mais alto do que a minha voz, a falar-te em nome da saudade, a querer ser embalado por ti. Perdoa-me se eu te chamar amor... será só por uma noite.