Sabes que és adulto quando... #3

... os casamentos a que vais deixam de ser dos teus familiares para passarem a ser dos teus amigos.

M-E-D-O.

Epá...

...estive quase uma semana sem escrever no blog. Houve um dia em que até me esqueci que tenho um blog. E de repente lembrei-me "ah, é verdade, eu tenho um blog!". É assim que isto anda, entre pouco tempo para escrever e falta de inspiração. Ainda vão a tempo de fugir, tenho p'ra mim que isto daqui só piora. Depois não digam que não avisei...

Sabes que és adulto quando... #2

... nos jantares com os amigos, uma boa parte deles bebe um copinho de vinho tinto em vez de Coca-Cola ou Iced Tea. E alguns deles até discutem a qualidade do vinho.

E claramente sou eu na imagem, porque percebo muito pouco disso e dar comigo assim tão rodeada de gente crescida quando eu ainda tenho vontade de deitar o gás da Coca-Cola pelo nariz é assustador.

Mas um dia digo-te.

Sabes, eu apanhava aquela granada por ti. É isso que tenho feito, apanho todas as que me atiras. Não quero mais granadas nas tuas mãos. Não te quero mais a fazer malabarismos, porque não tem de ser assim, queria que soubesses que comigo não seria assim. Eu iria à tua frente para o caso de haver minas, eu sacava da espada se aparecessem os vilões, eu dava-te a mão num labirinto e guiava-te dali para fora. É isso que me apetece, dizer-te que podes pôr o coração nas minhas mãos e seguir descansado, porque eu nunca o deixaria cair. Se eu fosse ela, eu teria apanhado todas as granadas por ti, sem sequer largar a tua mão.

Sabes que és adulto quando...

... percebes que chegou o dia de Carnaval e tu não levaste com um único balão de água. Por um motivo simples: já não andas na rua a passear, passas os dias a trabalhar. Não sei se não preferia os balões de água.

Vocês batam-me...

...que eu deixei passar o Dia dos Namorados sem um post à altura (chicotadas mentais. Ao menos eu avisei-vos que isto andava nas ruas da amargura.). E agora que reparei que lhe chamei Dia dos Namorados, assim, com letra maiúscula e tudo, ainda vos autorizo a baterem-me mais. Um par de estalos bem afincados, vá, eu nem me defendo. É, eu não percebo bem esta brincadeira. Que seja o dia de S. Valentim, ainda é comó outro, ainda escapa, diz que há toda uma lenda. Agora Dia dos Namorados? Dia dos Namorados...? (oh porra, as maiúsculas outra vez.) Mas o que é que essas pessoas que namoram têm para merecerem um dia e eu não? Humm? Desde quando merecemos um dia só porque estamos numa relação? Fazia mais sentido haver dia das bodas de ouro, que isso sim, é caso para fazer festa. Agora temos um namorado e de repente merecemos um dia especial do ano? Vá-se lá perceber.

P.S.: despeito, puro despeito. Ai que vou ser tão atacada nos comentários. Já vejo os meus anónimos com espuma branca ao canto da boca. Vinde daí essas pedras!

Este blog está nas ruas da amargura

Não tenho tempo suficiente mas, acima de tudo, não tenho inspiração suficiente. E agora?

A vida não se aprende nos livros - 13

Eu já aprendi que, por muito que eu vá ao supermercado só para comprar duas ou três coisinhas, saio de lá sempre cheia de sacos e com a carteira muito, muito mais vazia. Ainda no outro eu fui ao Continente só para comprar leite. Saí de lá com cinco sacos cheios. Como é possível?? Uma pessoa vai, até chegar ao leite passa no corredor das bolachas e resolve ir ver o que há de novo no sector. Depois lembra-se que o pão está a acabar-se e vai buscar pão. Depois vai aos enlatados ver se há cogumelos condimentados e vê mais duas ou três coisas de que até precisava para fazer determinada receita. Depois vai finalmente buscar o leite e pelo caminho passa nos congelados e lá vão mais duas ou três coisas. Depois, além do leite, leva também natas que estão mesmo ali ao lado e dão sempre jeito, e a caminho da caixa passa pelos lacticínios frescos e lá vão mais duas embalagens de iogurtes que é coisa que nunca há a mais cá em casa. E pronto, por esta altura não me cabe mais nada no cesto e tenho mesmo de ir para a caixa (onde estão sempre pastilhas elásticas com fartura, e que há-de uma pessoa fazer enquanto espera pela sua vez a não ser escolher sabores de pastilhas e juntar duas embalagens ao cesto?). No final pago mais de 50€ e, num dia normal, ter-me-ia esquecido do leite... Desta vez não, ao menos isso!

Da próxima vez, vou querer toda a tua atenção.

Desculpa, mas não vou chamar-te amor. Não vou chamar-te amor porque isso implicava que o fosses, e que eu te escrevesse, como se escreve sempre aos nossos amores. E eu nunca te escrevo. Oh, eu falo contigo o tempo todo na minha cabeça, mas escrever-te, nunca. Porque não sei o que (nem como) dizer-te. E não devia ser fácil? Abrir a alma a quem nos tem o coração, quero dizer. Não devia ser fácil? Dizer-te que converso contigo todos os dias, mesmo a sério, em voz alta e tudo? Que imagino as tuas respostas, os teus comentários, as tuas expressões, e que respondo como se estivesses ali? Devia ser fácil. Devia conseguir dizer-te que eu sonho acordada mas queria que tu dormisses a sonhar comigo, que tu podias ver que eu sou a tua pessoa, que queria que os nossos corpos estivessem perto o suficiente para tu me abraçares. Que está tudo ao contrário, sabes que está tudo ao contrário? Esta noite eu podia ter as mãos no meio das tuas e dormir muito mais descansada, completa até, mas tudo o torna impossível. Para mim tu nunca estás perto o suficiente, eu queria-te sempre mais, e gostava de saber que para ti é igual. Eu gostava de saber que encaixo na tua vida, que há espaço para mim, que me vês no canto do sofá em que eu costumava sentar-me e que sentes a minha falta antes de adormecer. Gostava que fôssemos mais amantes que amigos, e que soubesses que eu me lembro de cada palavra que me disseste, mesmo as mais banais, e que as tenho em modo replay na minha cabeça, o tempo todo. Queria que soubesses que sempre que ganho um desejo eu desejo-te a ti, que não esquecesses a cor dos meus olhos e que pelo menos sonhasses tudo o que podíamos ser porque eu, eu sei-o, sei-o de cor. Eu sei que pareço tola, eu sei que podia fazer muito melhor, mas é que eu olho para ti e esqueço-me das coisas que acho que sei, e queria que soubesses isso também, que é só porque tu me encantas ao ponto de ficar sem ar. Gostava de estar nos teus minutos como tu estás nos meus, de te fazer aparecer sorrisos e de te apertar o peito só porque não estou. E gostava que me dissesses, mas ainda mais que me mostrasses, que me aparecesses e me desarmasses com um sorriso e a música perfeita no fundo. É que eu... eu encosto as mãos ao peito e não sei como consigo sentir o meu coração a bater, porque eu juro que o deixei aí contigo. E tu precisavas de saber, mas eu não sei dizer-te nenhuma destas coisas. E é por isto que não te chamo amor.

Opá, já podiam ter dito.

Ahh então é isso? E eu que tenho perdido horas de sono com esta brincadeira? Livra... Muito mais descansada agora! Uff!

Então é assim?

Eu não venho aqui durante dois dias e quando volto tenho mais 2 seguidores? O que acontece se eu não puser aqui os pés durante um mês? Hum? Vou experimentar, pronto, adeus, até 20 de Fevereiro.

Estava a brincar, não vou nada :)

A vida não se aprende nos livros - 12

E não é que é absolutamente verdade? Todas as manhãs, xiça.

Ups - 6

Isto comigo é o pão nosso de cada dia, ou não fosse eu surda que nem uma porta. Então acontece isto:

Pessoa x - Oh Sofia, blajhodskfhkfhkdhkdjgrkj.....
Sofia - O quê?
Pessoa x - Bjodidisrutuhsdjgdkjgkth!
Sofia - Hã...?
Pessoa x - Buyegfjrgotgkkdfjidkjshefurhfk!!
Sofia - Desculpa, não percebi...
Pessoa x - BFURUITISEJIGKJDJHCFZRJESGHFR!!!!
Sofia (ainda sem perceber, a acenar com a cabeça e com um sorrisinho para o caso de a pessoa ter dito uma piada) - Ahh! Um-hum...

Para os homens: lição de sobrevivência #1

Se uma miúda vos diz que tem frio, ela não está a tentar iniciar uma conversa sobre o tempo. Ela não está à espera que vocês respondam "Epá realmente está muito frio, e a chuvada que aí vem?" ou "Pois isto tem estado agreste, e não ouviste falar do tufão que vai atingir o Uzbequistão?". Homens, se uma miúda vos diz que tem frio, é simples: ela está à espera que vocês a aqueçam. DUH.

Se calhar assim é mais fácil.

É que eu já não sei bem o que dizer. As palavras não me chegam.

Mas se calhar é pedir muito.

O que eu queria era saber. Saber de ti, saber a que horas acordaste e se olhaste para o lado e pensaste em mim quando viste o vazio, porque eu penso sempre em ti por não ter o teu ombro para me encostar quando acordo. Saber se vestiste aquele casaco preto em que ficavas tão bem e se fizeste a barba ou se a deixaste crescer mais um dia. Queria saber se comeste os mesmos cereais ao pequeno-almoço e se saíste de casa atrasado como sempre, se te encontraste com os teus amigos antes do trabalho, se falaste de mim a algum deles. Queria saber se há mais alguém no teu pensamento ou se sou só eu. Se também esperas por notícias minhas, se também sentes a minha falta, se também sorris quando te lembras mas também ficas triste por eu estar tão longe de ti. Queria saber se, como eu, querias voltar atrás e poder prolongar só mais um bocadinho aquele instante, o último, se te ficou alguma coisa por dizer, queria saber o que sentes quando ouves o meu nome, se há músicas que te façam pensar em mim e se o meu perfume se mantém na tua almofada. Queria saber se os teus dias têm menos cor por eu não estar neles, saber se usas o mesmo after-shave e se o teu riso ainda tem o mesmo som que eu recordo. Queria saber o que fazer aos dias agora que eles têm o dobro do tamanho e a que me agarrar quando tudo parece tão pouco importante, menos tu. Eu queria saber como tu segues tão bem sem mim quando eu não sei bem como fazê-lo sem ti.

Tão, mas tão melhor.

E como vale a pena não dormir. Só para contar as batidas do teu coração contra as minhas costas.

A vida não se aprende nos livros - 11

Nunca, jamais. Por razões óbvias que não preciso de mencionar.

Ai ai ai ai ai...

Estão a ver quando sabem que vão meter o pé na poça? Que vão fazer asneira mais uma vez? E mesmo assim vão em frente e fazem-na? Pronto, é aí que estamos hoje.

A todos os meus seguidores, em especial aos que sofrem pelo amor, sim?

Apesar de isto ter sido publicado às duas da tarde, eu estou a escrevê-lo às duas da manhã. É tarde e ultimamente não fico acordada até estas horas durante a semana, mas apeteceu-me ir ler posts mais antigos e de repente precisei de escrever-vos. A vocês, sobretudo a todos os que acompanharam a minha paixão não correspondida ao longo de cerca de um ano. Para os seguidores mais recentes, esta história está nos posts com a etiqueta "fairytale". Há mais de um ano atrás, apaixonei-me de uma forma estúpida por uma pessoa que não sentia o mesmo por mim, apesar de termos uma espécie de relação (não assumida, não séria e claramente não correspondente ao que eu queria). Já não escrevo posts com esta etiqueta há algum tempo. Por um motivo simples: passou. E precisava de dizer isto a todos os que vieram aqui ler-me ao longo desse tempo todo e dar-me força, dizer que eu ia mesmo viver o meu conto de fadas, que um dia ele ia mesmo acordar. Bom, ele não acordou; acordei eu. Aos poucos. Porque afinal há um limite para o quanto podemos gostar e suspirar e desejar alguém e não ter nada disto de volta. Afinal, também nos cansamos, mesmo quando tínhamos a certeza da perfeição da outra pessoa e de que aquilo nunca iria passar. E porque na altura também havia muita gente a comentar que estava a passar pelo mesmo, precisei a dobrar de dizer-vos que afinal sim, que afinal passa, que afinal chega o momento moving on. Não porque percebemos que não vale a pena, não porque ele nos diz que nunca irá gostar de nós, não por motivo nenhum em especial. Acontece naturalmente porque, também naturalmente, nada dura para sempre. Agora o meu coração não dispara quando o vejo, não fico vidrada nele, não o acho um sem fim de qualidades (não desfazendo, o moço é muito giro e divertido e tudo, mas eu estava a alucinar um bocadinho). Mas olhando para trás não me arrependo de nada. É verdade que não foi fácil, ainda foram uns quilos perdidos, umas noites a adormecer com a almofada molhada, umas coisas assim chatas. Mas pela primeira vez passei pela experiência de gostar de alguém e não ser correspondida - e sobrevivi. Mais importante, sobrevivi ao ponto de sorrir quando leio o que escrevi para ele, e ao ponto de conseguir gostar de outra pessoa agora. E ainda tive a vantagem de ter escrito coisas muito giras, num registo que nunca tinha experimentado antes. Valeu a pena. E sim, a vossa paixão unilateral também vai passar, eventualmente. Don't worry. Da minha parte, declaro oficial o fim dos posts com a etiqueta Fairytale. Muito obrigada a todos os que seguiram a história!