Atenção: o post que se segue não é aconselhável a cardíacas.

Ai vieram ver na mesma? Depois digam que eu não avisei. Achei que era altura de animar a coisa. E lembrei-me disto. É que... homens giros e tal há muitos. Agora homens giros e tal e que me aceleram os batimentos cardíacos... nem tanto. Mas aqui ficam os exemplares. Ah... não precisam de agradecer, meninas :)

Wentworth Miller

Robert Pattinson

Gerard Butler

Paolo Nutini

Leonardo DiCaprio (eu sei que ele agora é cota mas aqui tinha uma pinta...)

Eric Dane (aiii...)

Chace Crawford

Channing Tatum

Bradley Cooper

Justin Chambers

Benjamin McKenzie (o meu número 1, confesso)

Vá, inspirem, expirem, contem até dez... calma, calma... ;)

Gostava de ainda te saber de cor.

Gostava de ainda te saber de cor. De poder fechar os olhos e rever cada traço teu, cada gesto, cada olhar. Eu revejo-os, sim, mas agora já não é o mesmo. Não têm o mesmo encanto. Mesmo sem quereres, partiste-me o coração tantas vezes que os teus gestos perderam o encanto. Continuas a marcar-me, a ter o teu efeito sobre mim, mas não penso em ti com a leveza de antes. É impossível... Eu sei que também te parti o coração, eu sei. E desde aí tem sido como andar num carrossel imparável. Há dias em que o carrossel anda muito rápido e eu só quero fugir de ti, de nós, dos nossos dias, dos momentos, das palavras, dos toques, do teu olhar meigo e dos teus lábios suaves que me prendem sempre, sempre. E depois há dias em que o carrossel anda tão devagar que o Mundo em volta pára e somos só tu e eu outra vez. Ou eu gostava que fôssemos só tu e eu outra vez. Mas não somos, pois não? Nunca mais fomos só tu e eu, desde que te parti o coração e que tu desfizeste o meu, uma e outra vez. Parei agora para ler e a sensação que tenho é a de que escrevi isto tudo sem respirar. Porque tu deixas-me assim, sem saber bem como respirar, a respirar sem saber bem como viver, a viver sem saber bem como seguir sem ti. Nesses momentos, gostava de ainda te saber de cor como antes, com encanto, que nunca tivéssemos deixado que o nosso amor se tornasse tão complicado, que ainda fôssemos só tu e eu. Que o carrossel andasse e o Mundo parasse só para nós.

Something always brings me back to you...

"Something always brings me back to you.

It never takes too long.

No matter what I say or do

I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.

You hold me without touch.

You keep me without chains.

I never wanted anything so much

than to drown in your love

and not feel your rain.

Set me free, leave me be.

I don't want to fall another moment into your gravity.

Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.

But you're on to me and all over me. (...)"

Eu sinto tanto a tua falta. E tu não voltas... Dói-me o coração.

Às vezes acho que não pode haver mais niguém. Que ninguém vai ser como tu, ninguém pode ser como tu. As pessoas entram e saem da minha vida e nenhuma fica. Eu comparo-as contigo, e nenhuma fica. Nesses momentos, acho que deixei o meu coração contigo, que me esqueci dele nas tuas mãos. Um dia destes, peço-to de volta. Gostava de voltar a tê-lo só para mim...

É só desde ontem que não choro por ti

É só desde ontem que não choro por ti. Eu sei, eu sei que disse que não voltava a acontecer... mas já desisti. De fugir das músicas, das fotografias, dos sítios que já não fazem grande sentido sem as nossas mãos dadas a passear por lá. Sim, desisti. Porque não percebo nada. Não percebo do que quero, e muito menos do que não quero. Do quanto te gosto... e do quanto te detesto. E tu não percebes nada. Nunca percebes nada, pois não? Eu já devia saber, os homens são sempre assim. Com a vossa mania de que tudo é simples... Não, não sei o que quero. Nem sei como posso saber. É só desde ontem que não choro por ti. E mesmo agora, a ouvir esta música, só queria ter-te aqui. Sabes o que faço todas as noites sem excepção, antes de me deitar? Vou à janela, olho para as estrelas, e depois fecho os olhos e desejo com muita força que estejas ali e me abraces. É claro que quando abro os olhos tu não estás lá... tu nunca estás lá. Já nem me lembro de como é o teu abraço, já nem consigo senti-lo. Por isso, abraço-me a mim própria, enquanto olho mais uma vez as estrelas e procuro por aquela que podia trazer-te para junto de mim. Lembras-te de quando me deste a Lua? Eu ainda não me esqueci.

You got me all wrong.

Quero gritar. Às vezes, por vezes, ainda quero gritar-te que o fundo do meu coração ainda te ama. Que ainda te quer, ainda te sonha. Quero gritar-te. Que voltes, que sim, que depois de tudo é contigo que quero viver a paredes meias, como sempre sonhámos que seria. Que não me esqueço, passaram-se sete meses e eu não me esqueço, ainda tenho em mim cada traço de cada plano que desenhámos a dois. Quero prender-te. Para que não fujas, para que saiba que vais estar sempre ali, que depois de tudo não vou perder-te. Que vais continuar a ser o meu porto de abrigo. Quero largar-te a mão... Para que sejas feliz, e gritar-te que podes ser feliz sem mim, se for isso que o futuro te trouxer. Que queria amar-te, amar-te aquilo tudo ainda, mas que podes ir, e amar outra pessoa, mas uma que te ame também. Quero sentir-te, porque não sei deixar de sentir-te, de me atirar de cabeça para o meio dos teus braços, dos teus abraços, da tua voz envolvente que nunca me deixa duvidar. Quero gritar-te... que sejas feliz, que vás, mas que voltes, que voltes sempre, porque o fundo do meu coração ainda te ama e nunca deixará de amar-te, meu querido... Quero gritar-te, sim... que na verdade eu nunca te deixei ir, que nunca deixei de te trazer comigo, que sempre me aqueceste o coração... gritar-te... que ainda te trago em mim, que ainda te sinto em mim, que depois disto tudo este pedacinho de mim ainda te ama e só te quer de volta...

E quero muito deixar de me sentir assim.

Alguém me ajuda...?

Quero dar-vos música. Mas não consigo perceber como se faz isso. Só encontro as aplicações para os vídeos. Haverá por aí uma alminha caridosa que dê uma ajudinha? E expliquem-me como se eu fosse muito burra, porque nestas coisas sou mesmo e doutra maneira eu não percebo...

O que é a felicidade?

Furtado daqui. Ando numa de furtos, o que se há-de fazer?

(...)

Se algum dia……sentiram o corpo a levitar, a voar baixinho, como se conseguíssemos caminhar sobre a água, que no lugar dos sapatos sentem umas pantufas, que só conseguem apreciar beleza em tudo que observam, que o sorriso teima em nascer no rosto ao amanhecer e que só se deita com o pôr-do-sol, que apetece comprar flores só pelo prazer de olhar para elas, que o café até está bem tirado (e nos outros dias sabe sempre a água choca), que o vizinho até é um gajo simpático (mesmo que esteja a gritar com a mulher), que a sogra (para quem a tem) até é uma senhora querida, simpática e sempre pronta a ajudar, que os amuos da pessoa querida são mimos disfarçados, que os berros do chefe parecem a 5º sinfonia de beethoven, que a cara carrancuda da senhora da repartição de finanças é um cartão de visita, que o poio de m… que pisámos até nos vai dar sorte, que o semáforo nunca mais passa a verde porque até tem o direito de descansar no vermelho, que as contas ao fim do mês são postais de natal, que o despertador às 5,30 da manhã é o chilrear de um pássaro, que a multa do polícia foi um presente de anos, que os quilos a mais no espelho são um toque de classe, que o pneu furado não é mais que o nosso carro a pedir atenção, que a fila no supermercado não é mais que a vontade das pessoas confraternizarem, ……então sabem o que é a felicidade!

(...)

Achei fantástico. E eu sinto-me assim a maior parte dos dias. E é giro.

Eu não sei quem inventou o amor.

Eu não sei, não sei quem inventou o amor. Não sei quem disse que tem de ser tão intenso, tão profundo, tão forte e tão desconcertante. Eu não sei quem ditou que, depois deste tempo todo, eu ainda tenho de levantar os olhos para um céu estrelado e procurar o que restou de nós nas estrelas. Não sei, não sei quem inventou o amor. Quem decidiu que teria de ser tão sufocante, tão necessário, tão confuso e tão absurdo. E também não sei porque tive tantas certezas de já ter-te esquecido, e não sei para onde elas foram, essas certezas. Não sei por que motivo nem como achei que era possível já não te amar, já não nos sonhar, já não te querer, já não me apertares tanto o peito. Eu não sei, não sei quem decidiu que teria de ser assim, que só faria sentido com o amor, que o amor não faria sentido e que amar teria sempre de nos tirar os pés do chão, de nos deixar à beira do precipício, vulneráveis a qualquer empurrão da pessoa amada que nos dissesse "Adeus, já não te quero mais". Não sei quem achou que teria de ser assim, que nós não poderíamos simplesmente retirar do peito quem já nos retirou do seu, que não poderíamos optar por não perder lágrimas e por passar ao amor seguinte, esquecendo o anterior. Não sei quem decidiu que nós não poderíamos decidir. Que teríamos de esperar que passasse, de perder lágrimas e de desfiar soluços sob o luar, de implorar para voltar atrás e podermos apenas segurar a mão da pessoa que amávamos, de lhe pedir que fique, apenas que fique, porque juntos podemos fazer melhor. Não sei quem achou que o amor poderia ser eterno, que poderíamos amar alguém mesmo que essa pessoa já não nos amasse, mesmo que já não fizesse parte da nossa vida, não sei quem decidiu que seria assim, que quando amamos alguém a sério essa pessoa nunca mais nos deixa a alma. Não sei por que motivo não podemos amar alguém e ter espaço para outras pessoas na mesma, porque depois poderíamos amar uma delas também. Não é assim. Quando amamos alguém, como eu te amei (e tanto que te amei...), não há espaço para mais ninguém. Pode haver alguém que nos chame a atenção, podemos mesmo gostar de alguém. Mas quem amamos fica-nos sempre. Mesmo quando esquecemos, mesmo quando temos tantas certezas. Se ele volta, percebemos que, afinal, ainda amamos, ainda queremos, ainda sonhamos. Que não esquecemos. Que não vamos esquecer. Eu não sei, não sei quem inventou o amor.

Mas gostava de saber. E dava-lhe uma carga de porrada.

Coisas que me puxam o vómito

Porque preciso de me animar, e porque tinha prometido, cá está ela: a listinha de coisas que abomino num gajo. Sim, porque se há coisas que me fazem os joelhinhos tremer, também há coisas que me puxam o vómito.

1. O palitinho ao canto da boca.


2. Mau hálito.


3. Bigode (barba de 3 dias não incluída, atenção!).


4. Falta de dentes, dentes muito muito tortos ou, pior, dentes de ouro (argh).


5. Ser substancialmente mais baixo do que eu (ou seja, tudo o que tiver menos do que 1,65m, mais coisa menos coisa, é posto a andar).


6. Falta de originalidade ("Doeu-te muito? Quando caíste do céu, meu anjo..." e outras frases de engate que tais são dispensáveis).


7. Ter muitas "amigas" (sou ciumenta. Pois.).


8. Não saber sequer bater o pezinho na discoteca.


9. Ser convencido.


10. Não se rir das minhas piadas parvas, não perceber piadas e não dizer piadas.


11. Usar nomes como "fofinha" ou "docinho".


12. Ter brincos daqueles que parecem diamantes nas duas orelhas.


13. Sapatos de vela. Blargh. E se forem usados com calças "à amêijoa"... blargh a dobrar. Não, a triplicar.


14. Sotaque alentejano. Tirar o "i" do "lête" para o pôr no "caféi" tira o sex appeal a qualquer um.


15. Cabelo comprido (funciona com poucachinhos, muito poucachinhos) ou falta de cabelo.


16. Cabelo curto com um rabichinho atrás (como os putos espanhóis têm a mania que é fixe usar, sabem?).


17. As calças enfiadas para dentro das peúgas.


18. Meias brancas. Melhor ainda, meias brancas com raquetes.


19. Carros do chunning a bombar kizombas e kuduros e afins.


20. Camisas abertas demais ou decotes largos com pêlos do peito a quererem sair (e o fiozinho de ouro à mostra é a cereja em cima do bolo).


21. Não gosto de gajos com casaquinhos cor-de-rosa. Não gosto, pronto. E não me venham dizer que o cor-de-rosa está na moda. Tenho cá para mim que é por essas e por outras que já não há homens como antigamente, daqueles que cospem no chão e tudo.





E vocês, o que abominam num gajo?

Fazes-me querer gritar.

Fazes-me querer gritar ao Mundo que está tudo errado. Que está tudo fora do sítio. As coisas não estão na sua ordem natural, o próprio Mundo tem girado ao contrário. E a culpa é tua. Fazes-me querer gritar tudo o que tenho no peito, tudo o que o silêncio grita dentro de quatro paredes, e que a minha casa está assombrada. Por ti, e pelas nossas recordações. Malditas recordações... é como se eu não pudesse ser feliz onde já fui contigo. Como se os nossos sítios nunca deixassem de ser nossos, nem as nossas canções de ecoar nos meus ouvidos. Claro que ainda ecoam nos teus, mas eu vivo tudo tão profundamente. Fazes-me querer gritar-lhe que te deixe, porque toda a gente sabe que tu serás sempre meu e que eu serei sempre tua. Não sabes? Às vezes acho que sim. Que nunca serei capaz de me dar assim a mais ninguém, que as tuas mãos serão sempre apenas e ainda... as tuas mãos. E a tua voz... será sempre a tua voz. Maldito sejas tu. Que me apareceste e me prendeste desta maneira. Fazes-me querer gritar-te que vás, mas que não demores a voltar. Fazes-me querer acordar e não pensar em ti, nunca pensar em ti, enterrar-te no passado e não te deixar sair de lá. Mas sabes? Eu deixo. Porque nem sempre calo o coração e ele fala por mim, fala-te por mim, e pede-te que fiques. Tu ficas, a meio... Fazes-me querer gritar. Que não está tudo bem, hoje não. Mas que amanhã vai ficar.

"Breakup lines" ou "Como despachar um chato"

Tenho estado a pensar nisto. Como é que se acaba uma relação com uma pessoa a quem na realidade não devemos justificações porque não tivemos nada de sério com ela? Será muito incorrecto simplesmente desaparecer do mapa? Deixar de responder às sms e de atender telefonemas? Mandar uma sms a dizer "desculpa mas não dá mais, foi engraçado enquanto durou" ou qualquer coisa do género? Supondo que o Miguel não me "enche o saco" ao ponto de eu nem ter a decência de acabar tudo pessoalmente e que eu tenho paciência para falar com ele sobre o assunto, o que se diz? E onde? Em casa dele? E depois venho embora como se tivesse sido expulsa? Ou digo-lhe "Vá não fiques com essa cara, podemos ficar amigos! Por falar nisso, tens alguma coisa que se trinque? É que estou a ficar com uma traça..." e depois lanchamos em comemoração da nossa amizade? Ou combino um café? E depois de lhe dizer, levanto-me e adeuzinho? Ou espero que seja ele a levantar-se e ir embora, ficando eu ali com toda a gente a olhar como se eu tivesse acabado de ficar pendurada num encontro? Isto é complicado, pá. Como a Pipoca Mais Doce escreveu num post, a célebre frase "Temos de falar" devia dizer tudo. Mas como não diz, e considerando que não tenho lata para lhe dizer a verdade ("É que tu pareces mais gaja do que eu e eu não tenho paciência para isso"), o que lhe digo? Lembrei-me de algumas das frases mais comuns para acabar uma relação. Acho que vou escolher uma delas. Se se lembrarem de mais alguma, por favor digam-me!

- Não és tu, sou eu.
- Quero conhecer outras pessoas.
- Estou numa fase da minha vida em que quero pôr a minha carreira em primeiro lugar.
- Não estou emocionalmente disponível para uma relação séria.
- A minha religião não me permite envolver-me contigo.
- Temos de acabar porque eu envolvi-me com o teu irmão/melhor amigo/vizinho/cão/whatever.
- Acho que gosto de mulheres.
- Não és lá grande coisa na cama.
- Sou espia da CIA e a tua vida corre perigo se fores visto comigo.
- Descobri a minha verdadeira vocação e vou tornar-me celibatária.
- Cometi um crime contra o estado português e vou ser exilada noutro país.
- Vou para o Cambodja fazer voluntariado durante um ano (esta eu até não me importava que fosse verdade).
- Afinal ainda estou apaixonada pelo meu ex (estou realmente tentada a usar esta).
- Os teus amigos são labregos e eu não me identifico com eles.
- Sou alérgica à carpete da tua sala. E às tintas das paredes também.
- Andava com problemas de vista quando começámos a andar e... entretanto voltei a ver bem... adeuzinho.
- Sou superficial e quero um gajo podre de rico.
- Quero ser atleta de tiro ao arco profissional e não tenho tempo para relações.

- Vou juntar-me ao circo e fazer uma digressão mundial.

- Estou grávida. E não é teu.


Que tal? Sugestões? Hum?

O amor é fodido...

O amor é fodido. O amor é tão fodido. O amor é mais do que fodido. O amor dá um novo significado à palavra "fodido". F*da-se... Porque é que o amor é tão fodido?

Ainda bem que a escolheste a ela.

Esta noite só adormeci às 4 da manhã. Pensei em ti durante algum tempo. Já por duas vezes estamos no mesmo sítio, à mesma hora, e não nos cruzamos. Eu acredito em coincidências, acredito em sorte e em azar. E acho que tenho tido sorte, muita sorte. Porque eu vejo o teu carro e a perspectiva de encontrar-te deixa-me maluquinha. O pior nem é o facto de eu imaginar logo a cena toda - como vou olhar-te, a minha postura, o que vou dizer-te, será que devo parecer indiferente, fria, distante, ou que devo apenas sorrir para que tu penses que já passou? O pior é que eu vejo-me de imediato ao espelho no meu carro, a observar o meu próprio rosto em busca de imperfeições, enquanto murmuro para mim mesma que podia ter-me penteado melhor, que podia ter escolhido outra roupa, que podia ter-me maquilhado mais, que podia... deixar de ser uma idiota chapada? Sempre quis estar no meu melhor para ti. Agora, ao olhar para trás, não tenho a certeza de qual terá sido o motivo. Não sei se era por eu sempre ter achado que não era boa o suficiente - afinal, o que uma pessoa como tu podia ver numa pessoa como eu...? - ou se era apenas porque queria encantar-te, porque queria prender-te, motivo pelo qual usava todos os meus melhores atributos. Talvez fosse um bocadinho dos dois... A verdade é que resultou, eu consegui prender-te a mim, mas não o suficiente. E embora hoje saiba que foi melhor assim, que nunca teria sido feliz ao teu lado, ainda tenho a certeza daquilo que nos unia. Aquilo que ninguém via e que, mesmo que alguém soubesse, nunca poderia perceber. Nós os dois... estamos avariados. Os dois. O que aconteceu com o teu pai e, depois, com a tua mãe, marcou-te para a vida, moldou-te a personalidade dura e fez com que tu nunca mais vás funcionar normalmente. A mim também me aconteceram coisas más o suficiente para que eu nunca vá ser igual às outras pessoas. Quem nos vê não imagina... Nós temos amigos, inserimo-nos bem, parecemos sempre tão normais. Mas a verdade é que nem tu, nem eu, alguma vez nos sentimos realmente inseridos e ambos sabíamos, sem nunca termos precisado de falar sobre isso, que nenhum dos dois alguma vez irá funcionar correctamente, não o suficiente para sermos queridos e felizes ao lado de pessoas normais. Lembras-te de quando te contei aquele segredo? Aliás, eu nem precisei de contar-te... tu perguntaste, eu olhei-te nos olhos e tu percebeste. A leveza com que voltaste a tocar no assunto, uma ou outra vez, fez-me ter a certeza de que não me julgavas - pelo contrário, percebias, e quanto muito isso ainda tornava a minha personalidade mais estranha e perversa e tu adoravas. Estas pequenas anormalidades tornaram-nos únicos - contigo eu não tinha de fingir. Mas fingir nunca foi problema, tanto que nunca fiquei sozinha, excepto por opção própria. Portanto é só isso mesmo que eu vou fazer, pelo menos enquanto a sorte jogar a meu favor e eu não tiver de cruzar-me contigo - fingir. Que passou, que passaste, que já não penso em ti. Ainda penso, mas já quase nada. O resto, finge-se. Como sempre. Ainda bem que a escolheste a ela...

Bebés que comandam o Mundo

Eu não tenho muita paciência para criancinhas. Na realidade, não tenho muito jeito, e o facto de não saber lidar com elas faz com que não tenha paciência. As crianças dos 2 aos 6 anos ainda se aturam - fazem umas coisas engraçadas, dizem umas coisas giras, são fofinhas e tal, não têm grande vontade própria... "comem-se". Depois dos 6 anos, entram na idade da parvoíce, e aí não há pachorra que chegue para as brincadeirinhas irritantes típicas destas idades em que eles já acham que são gente. Mas o pior de tudo são os bebés. Não me interpretem mal, os bebés são giros (alguns), fofinhos, amorosos mesmo, e cheiram maravilhosamente bem (pelo menos quando não têm a fralda por mudar). E segurar uma coisinha tão minúscula e frágil no nosso colo, contra o nosso peito, transmite-nos uma sensação de conforto bastante agradável. Mas quando a coisinha fofa, amorosa e bem cheirosa se bolsa para cima de nós, o caso muda de figura. Eu não acho grande piada a bebés porque eles não fazem grande coisa além de comer, dormir, xixi e cocó (regra geral bastante mole e mal cheiroso), bolsar e chorar. E depois outra coisa que eu não entendo; tudo o que um bebé faz é adorável. "Ohhh tão fofo, olha lá, com a boquinha cheia de papa e de bolacha!!" Se eu andasse por aí com a boca cheia de bolacha e um fio de baba a escorrer-me pelo queixo, ninguém me acharia fofa. Tenho a certeza de que seria gozada e ainda me internavam no Júlio de Matos ou equivalente. Mas já estou a dispersar-me. Por esta altura já vocês estão a pensar "que tipo de pessoa é que não gosta de bebés??". Não é que eu não goste. Eu acho é que eles não gostam de mim. Quando dizia que não tenho jeito para crianças, isso implica não ser capaz de me debruçar num carrinho de bebé e dizer coisas como "psiuuuu, olááá bebéééé, psiuuuu, bilubilubilu" (ou lá o que as pessoas dizem aos bebés). Ele não vai perceber o que eu disser, portanto, qual é o objectivo? Mas quando tenho por perto uma mãe babada com um bebé no carrinho, ele faz sempre questão de me olhar fixamente, como se esperasse uma reacção da minha parte. Depois, a mãezinha babada olha na direcção em que o bebé mais lindo do mundo está a olhar (é outra que eu não percebo, mesmo que o bebé seja feio que nem uma bota da tropa, nunca ninguém tem coragem de dizer isso à mãe) e quando me vê a desviar o olhar, incomodada, olha para mim como se eu fosse a pior pessoa à face da terra porque não falo com um ser que nem vai perceber o que eu lhe disser, e às tantas já toda a gente em volta quis ver para onde estava o bebé a olhar e estão chocadíssimos e a interrogar-se acerca de que tipo de pessoa não se mete com um bebé. O que eles não sabem é que aquele bebé estava a fazer de propósito. Os bebés sentem estas coisas. Eles percebem quem não nutre uma adoração imensa por eles e fixam o olhar nessa pessoa, até ela estar visivelmente incomodada. Não descolam o olhar e fazem uma pressão psicológica tremenda, até que a pessoa desiste e fala com eles só para se sentir menos mal e menos observada e julgada pelos que a rodeiam. E resulta, comigo resulta sempre. Dou comigo a esboçar um sorrisinho amarelo, a estender o dedinho para aquela bochecha gordinha e rosada e a balbuciar um "psiuuu... olá bebé....". Eles conseguem sempre seduzir as pessoas, mesmo as mais insensíveis e indiferentes a bebés. Há um ser maquiavélico dentro de cada bebé, à espera para sair e conquistar o mundo com roquinhas e biberões. Escrevam o que vos digo.

Eu já estou aqui.

"Now I'm looking for a reason why you even set my world into motion..."

Eu já estou aqui. Não sei se sabes, nem se quero que saibas, mas eu já estou aqui. A meio caminho do esquecimento. Nunca pensei que pudesse chegar aqui tão rápido, que pudesse ser tão cedo que desse comigo sem te desejar aqui. Não foi fácil, sabes? Claro que sabes, eu imagino o quanto tu ainda pensas em mim. Não sei onde tu estás, mas eu já estou aqui. Ainda penso em ti, todos os dias. Há sempre um momento em que me cruzas o pensamento. E eu pergunto-me se será sempre assim. Acredito que não... mas tenho sempre medo que tu nunca me saias completamente cá de dentro. O facto de nunca mais te ter visto ajudou bastante. Mas também me deixa a pensar como será quando voltar a ver-te... E é disso que tenho medo. De um dia ter outra pessoa, ter encontrado o homem da minha vida, e sentir os joelhos tremer sempre que te vir e que tu me lançares aquele olhar que sei que nunca vais deixar de me atirar. Eu não quero viver assim. Não quero ter-te sempre aqui num canto, à espera da melhor oportunidade para me assolares de dúvidas. Já não tenho saudades tuas. Matava-te se soubesses que já não tenho saudades tuas. Mas é verdade, já não me fazes falta - ou pelo menos é o que me tem parecido. Espero que tu sejas feliz... que não te arrependas por não me teres escolhido a mim. Eu estou feliz por tu não me teres escolhido a mim. Sinceramente, não sei o que vi em ti para me deixares naquele estado, para me tirares os pés do chão daquela maneira. Lembro-me da letra da música do André Sardet e é tão verdade, eu não sei o que me aconteceu para gostar tanto de alguém como tu. Ainda bem que me deixaste ir - obrigada. Por estares aí, e por me deixares já estar aqui. A meio caminho do esquecimento. Adeus...

Mulheres "difíceis" (e homens ignorantes)

Aqui há dias, a meio de uma conversa acerca do tempo que as mulheres levam a chegar ao êxtase na actividade sexual, dizia-me um amigo: "Epá, é que há mulheres mesmo difíceis!". Suponho que sim, que haja mulheres com dificuldades nesse campo, assim como também há homens com essas dificuldades. Mas muito mais do que mulheres "difíceis", meus amigos, há homens com falta de jeito para a coisa. É que uma mulher não se toca como quem escreve uma sms no telemóvel, nem nada que se pareça. Ups... Saltei uma parte importante da lição... É preciso tocar na mulher!! Pois, uma das (inúmeras) coisas que nos tornam seres tão diferentes de vocês (e tão superiores também, entenda-se) é precisamente a nossa complexidade. Vocês são básicos. Fáceis, facilinhos de entender - aliás, diga-se de passagem, não há grande coisa para entender. Vêem um par de mamas à frente e já estão a meio da coisa. Bom, más notícias. Para nós, um estímulo visual até pode ajudar, mas só se tiverem um bom físico. Se tiverem uma grande barriga, caída e flácida, o melhor que têm a fazer é apagar as luzes - nós nem costumamos importar-nos muito (com as luzes apagadas, não com a parte da barriga. Não queriam mais nada, não?). Ou se tiverem muitos pêlos nas costas. Bom... pensando bem, se tiverem muitos pêlos nas costas, têm mesmo de ir à depilação, porque nem a escuridão vos safa. Mas adiante, que já estou a divagar. Dizia eu que é preciso tocar na mulher. E não é logo ali, não senhor. Há muitos sítios para tocar antes de chegarem lá. Se tiverem muitas dúvidas, perguntem. A sério, perguntem, que nós respondemos. Preferimos ter de dar explicações acerca da anatomia humana do que percebermos que vamos passar a meia hora seguinte (ok, estava a ser simpática... os 5 minutos seguintes...?) a tentar decidir qual será a próxima cor dos cortinados do quarto - se as luzes estiverem apagadas, pior, provavelmente estaremos apenas a pensar que o nosso ex-namorado era muito melhor na cama. Por isso, criaturinhas de deus, não se apressem. Toquem, e toquem muito, e com jeitinho, nem muito rápido nem muito devagar, que no final até podem ser bem recompensados. E pel'amor de deus, não perguntem a cada 2 segundos "estás a gostar??". É que, com o desespero, uma pessoa pode não se aguentar e dizer mesmo "não, nem por isso..." ou "já tive melhores". Aprendam, homens. E escusam de me agradecer. Esta foi por minha conta.

E hoje é isto.

Frases retiradas na íntegra do BBC Vida Selvagem que vi esta manhã:


"O que as fêmeas desejam é um macho inequivocamente ligado ao lado feminino." (a propósito do babuíno que as babuínas escolhem)

"Antes, uma corte rápida e, depois, ao que interessa." (a propósito dos hábitos de acasalamento de uns pássaros quaisquer)


E não é que é mesmo assim? Mas quem é que diz que as pessoas e os animais são diferentes...?

Do primeiro beijo

Rapaz olha para rapariga. Rapariga devolve o olhar. Rapaz sorri. Rapariga pisca-lhe o olho. Rapaz mete conversa. Rapariga dá-lhe conversa. Rapaz arrisca um toque na cintura. Rapariga responde com um toque no braço. Rapaz arrisca um beijo. Rapariga dá uma desculpa esfarrapada para sair dali - o rapaz beijava mesmo mal. É uma situação hipotética, mas podia ser verdade. O primeiro beijo entre duas pessoas é de uma importância extrema. Pode ser através dele que descobrimos uma química estrondosa. Ou pode ser ele que arruina a química que havia até ali. Um simples beijo pode deitar todo um jogo de sedução por água abaixo. Quando nos confrontamos com uma língua que parece uma batedeira eléctrica na velocidade máxima, não há vontade de ir para a cama que resista. Em simultâneo, quando nos deparamos com uma língua que parece uma coisa gosmenta e inerte ali encostada à nossa boca, o sex appeal daquele gajo a que andávamos a fazer olhinhos há semanas desaparece num instantinho. Depois de um primeiro beijo mau, por muito que aquela pessoa nos atraísse, vai tudo por água abaixo. Mas, afinal, como se beija bem? Há pessoas que se divertem com as línguas fora da boca, ora enrola para aqui ora enrola para ali, e quem está a ver tem de se confrontar com aquela dança de línguas que a mim, pessoalmente, me parece um bocado nojenta. Em casa ainda é como o outro, mas em público? Que necessidade é essa de arejar as línguas durante o beijo? Não conseguem respirar pelo nariz ao mesmo tempo, é? Pff... amadores... Depois há aqueles que nos beijam tudo, queixo, bochechas e nariz incluídos. Amigos, um beijo na boca quer-se na boca, eu dispenso a lavagem com baba ao resto da cara. E ainda há aqueles que beijam devagar. Muiiitooooo devagarrrrrrrrr. Bom... Gostos não se discutem. De vez em quando pode ter piada. Mas ter de me pôr em modo slow motion de cada vez que desse um beijo não resultava comigo. Ah, e também há os que fazem barulho a beijar. Aquilo torna-se irritante, porque a cada beijo só se ouve "chuac... chuacccc... smaccc...". E há os que beijam no mais absoluto silêncio, o que também se torna estranho, parece que a coisa não flui. Respirem, minha gente.

Suponho que esta história dos beijos seja um pouco relativa e subjectiva... Comigo é a velocidade média, com uma quantidade moderada de língua à mistura e com pouca baba, se faz favor. E já agora com poucos movimentos de cabeça, que eu sou uma pessoa que sofre da coluna e não estou para dar um jeito ao pescoço à conta destas brincadeiras.

Pois, tive um primeiro beijo no outro dia. E diz que não, diz que o rapaz não é nada mau a... nem a... nem a... ;)

Carta a ti.

Hoje escrevo para ti. Para ti que, mesmo depois de todos estes anos, ainda me falas ao coração. Tenho uma série de confissões a fazer-te e, muito provavelmente, nunca tas farei. Não te esqueci... Essa é a primeira. Vivo perfeitamente sem ti, não te queria junto de mim, penso muito pouco em nós. Mas acho que um cantinho do meu coração vai amar-te sempre. Acho que um pedacinho muito pequeno de mim ainda te ama, e acho que isso não vai mudar. É o suficiente para guardar um carinho enorme por ti e para conseguir sorrir quando me lembro de nós. Não consigo imaginar a minha vida sem ti, talvez por esse mesmo motivo. Essa é a segunda confissão... É tão importante para mim ter-te por perto, falar contigo ao telefone, ver-te, ouvir-te, rirmos juntos. Não sei se fazes ideia disso, embora já to tenha tentado dizer. Mas ter-te por perto e poder chamar-te amigo é essencial ao meu bem-estar. Outra confissão? Fiquei mesmo feliz por teres uma namorada nova. Mas não sei quando (ou se) vou conseguir ver-te com ela sem ficar um bocadinho incomodada. E duvido que algum dia vá ser amiga dela. E gostava que ela se sentisse um bocadinho ameaçada por mim... que tivesse um bocadinho de ciúmes... porque isso significaria que ela sabe que eu fui importante para ti. O amor faz-nos ser tão ridículos... Queres outra confissão? Comparo toda a gente contigo e ninguém é como tu. E acho que nunca sentirei por ninguém aquilo que senti por ti. Outra? Às vezes ainda penso que, no final, vamos ficar juntos. Não tinha piada? Termos os dois tentado seguir em frente e, depois de várias tentativas falhadas, percebermos que nada nem ninguém é igual a nós e que só seríamos verdadeiramente felizes um com o outro. Eu não estou à espera disso, mas às vezes ocorre-me que podia acontecer. Confesso também que ainda hoje não sei como, nem quando, nem porquê, deixaste de me fazer feliz... Foste tudo, durante tanto tempo, que ainda não percebo como deixaste de o ser. Mais uma confissão? Eu não te conto o que tenho feito nos últimos meses porque acho que, se tu soubesses, já não gostavas de mim... e a ideia de tu não me quereres por perto é insuportável. Prefiro mentir-te... e ter-te comigo.

E depois... houve aquela tarde. Aquela, que nós não contámos a ninguém. Foi tão estranho, por não ser estranho de todo... parecia que não tinha passado um dia, quando na realidade fazia precisamente 6 meses desde a última vez que eu sentira os teus lábios. E eu juro que pensava que tu não sabias, tinha a certeza de que tu não te lembravas, de que não contavas os meses, como eu... Percebi que tinhas sentido a minha falta, no final, enquanto passavas a mão pelas minhas costas, para cima e para baixo, como se tentasses decorar um pedaço da minha pele, para quando as saudades voltassem. Outra confissão? A última... Eu não te respondi, mas é claro que também tive saudades, parvinho.